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振り返り

先日の振り返りの中で私がりんりんさんきんたろうさんに対しなんだけど
「頭で違うと分かっていても特別扱いされたいと考えてしまう、もしかしたらされるんじゃないかな、」
「これって傲慢なんだよね」嫌な気分にひたりながら言ってたら、ちえさんから
「特別扱いされたいOK、傲慢もOK、
認めたら楽だよー色んな面があって当たり前」とさらり
なんだ、持ってても許されるのか、ちょっと気分が楽になった、

だけどもなんだってこんなに難しいんだろう、認めるのって…

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セッション

私の姑と夫の話をしていて
初めてりんりんさんに反発した
すぐに「これは普通の感覚なんよ」返された
私は「いやです、認めたくないですー」また反発
段々ヒートアップする、
こんなやり取りをしばらく続けていたら
楽しくなってきた、でも腹たてて、また楽しくなっている
そんな自分がいた、そんな経験は初めてだった

見下している

家庭で夫を見下している
大切な存在と感じる事が出来ないでいる
職場で職員を見下している
苦労を共にする大切な仲間と感じる事が出来ないでいる
今、夜勤をしながら一人で考えていたら悲しくなって、スマホでりんりんさんの なんちゃって回復をいくつか読んでいたら、お互いを大切に扱う経験が必要と書いてあるのを読んだ、
そうか、私は大切に扱われたいのか、もっとみてほしいのか、愛されたいのか、

素直に意識すればいいのにな
自分も誰かにそうすればいいだけなのにな

すっかりひねくれて、すねて、見下すことでしか人を見れなくなってる、今の私、


涙がでてきた、夜勤でよかった

あなここでみんなとつながる練習しなくちゃ

みなさん、よろしくね

相手の気持ちを測れない

つい2日前のこと夜勤明けに
とある入居者さまの事で内容をリーダーに報告をしていてふと、私は一言
「ホーム長に相談したほうがいいかな」と何気なく言ったらリーダーから
「いや、私が居るからいいよ」と言われた
了解してからどこか引っかかるものがあり、なんだろうと考えながら
帰りがけの運転中に、はっとした、なぜあの時、私はホーム長に・・・
なんて言ってしまったんだろう、まずリーダーに、どうしましょうかと
相談するのが筋なのでは?と・・・
ひょっとして、しょっちゅう、相手の気持ちや立場を無視する様な失礼な
事を悪びれもなく無意識に、言ったり、動いたりしてきたんじゃないかと・・・
きんたろうさんによく言われるスルー、これもスルーの一部かな。
反省だ
明日職場に行ったらリーダーに謝ろう

ブログが書けない

ブログを書こうとfc2ブログを開ける
途端に気が重くなる、それでも何か書こうと
数行書き入れる、あと少しで書き終わるなと
思う頃 更に気分が下がりハアーーとため息が出て
今日は、やめとこうなんて自分に言い訳して
消してしまう、
そんな日がつつ”いていた
今日お風呂に入ってぼんやりしていたら
今のそのままを書けばいいじゃんって言葉が浮かんだ
そしたらやっと書けた、自分をさらけ出す勇気がないんだな
素直になれない、いじけむし
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